Не комментаторы,но тоже с юмором о футболе. Господин Губерниев футбол не слишком любит,вот по нему и проехались.Шуточное интервью
Дмитрий Губерниев: “Я - контуженный!” - Дмитрий, здравствуйте.
- ЗДО-РО-ВО!
- Где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас в Оберхофе, на БИАТЛОННОЙ трассе! Наш ребята, русские парни, Максим Чудов и Иван Черезов, коньковым ходом обходят знаменитого Бьорндалена!
- Дмитрий, вы можете немного отвлечься от биатлонной гонки и побеседовать со мной?
- ДА!
- Как настроение?
- ОТ-ЛИЧ-НО-Е!
- Что делаете в данный момент?
- Жру снег!
- Дмитрий, давайте поговорим о самом главном – о вашей манере вести спортивные репортажи. Кто-то называет их “предсмертным криком резаной свиньи”, кто-то называет их “аварией на химзаводе”, кто-то считает, что во время ваших репортажей котлы в аду достигают температуры кипения.
- Это здорово, что я стал народным персонажем. Но сам я предпочитаю называть свою эмоциональную манеру ведения репортажей несколько иначе - “сел на кактус”, “бил Колодин, а яйца не прикрыл”, “второй слева в хороводе Надежды Бабкиной”, “Димас-сирена” и многие другие.
- Понятно. Дмитрий, у меня есть для вас хорошая новость - всероссийское общество глухих приняло решение смотреть ваши репортажи без сурдоперевода!
- Это хорошо. Я всегда знал, что моя деятельность несёт высокие гуманитарные ценности. Спорт в массы!
- Но есть и плохая новость - после вашего олимпийского репортажа про байдарочников в России было зарегистрировано ВОВГ.
- Что ещё за ВОВГ?
- Всероссийское Общество Временно Глухих. Главной целью этого общества являются акции протеста, направленные против вас и байдарочного спорта. Я встречался с этими людьми. Среди них много агрессивных. Они выращивают красных аргентинских термитов, чтобы на следующих олимпийских играх армия этих насекомых уничтожила весь байдарочный парк, а так же вашу деревянную комментаторскую будку.
- Эти люди не ведают, что творят. Они играют с огнём. Недавно я ночевал в тайге, и там, у костра, за чашечкой чифиря переорал двух отборных медведей. Мало того, на следующий день, в тугом сером свитере, небритый и пропахший костром, я залез в Думу и переорал Жириновского! Куда эти люди лезут со своими термитами? Я же буйный! АААА!
- Кстати, а чего вы так орёте-то?
- Я – контуженный! Контуженный я! КОН-ТУ-ЖЕН-НЫЙ! АААА!!! Господи, наш Максим ЧУДОВ только что БЕЗ ПРОМАХА отстрелял в положении СТОЯ! Он отстаёт от Бьорндалена всего на ДВЕ секунды! Парень, не подведи Россию! ДАВАЙ!
- Дмитрий, успокойтесь. Поговорим о вашей контузии. Где вы её умудрились получить?
- ВО ВЬЕТНАМЕ! Вьетконговцы окружили меня под Ханоем! Меня и других пленных солдат держали в курятнике, где я и познакомился с Джоном Рэмбо! Каждое утро мы зашивали ему раны нитками мулине, а потом начинали что есть мочи ОРАТЬ! На второй год плена эта тактика сработала, и нас отпустили.
- Вы воевали на стороне американцев?
- Так я ж ВАМ и говорю! Я получил контузию, поэтому не смог сообразить, где НАШИ, а где ИХНИЕ! Контужен был!
- Я так и не разобрался, где конкретно вы получили контузию? Явно не в курятнике.
- Нет, контузию я получил раньше. Здесь, в ОБЕРХОФЕ, на БИАТЛОННОЙ трассе, когда подставил свою ГОЛОВУ под пулю, пущенную немцем Михаэлем ГРАЙСОМ!
- Зачем вы это сделали, Дмитрий?
- Я – патриот! Я подставил СВОЮ голову под пулю, и Грайс отправился на штрафной круг! А в это время НАШ Максим Чудов вырвался ВПЕРЁД и отправился на заключительную стрельбу с преимуществом В ДВАДЦАТЬ СЕКУНД! Я – КОНТУЖЕННЫЙ!
- То есть у вас башке пуля?
- Да, биатлонная пуля, сделанная немецкими МАСТЕРАМИ специально для Михаэля ГРАЙСА, для гонки в ОБЕРХОФЕ, для того, чтобы ЧУЖОЙ парень посягнул на победу, которая должна была достаться НАШИМ русским парням, Максиму Чудову и Ивану Черезову!
- Дмитрий, что вы делаете дома по вечерам?
- Вы знаете, я не люблю тишину, поэтому я прихожу домой, выпиваю чашечку кофе с коньяком, который очень полезен для голосовых связок, врубаю электродрель и начинаю орать на стену!
- Что вы орёте?
- ХЛЫЩ, ВЯЛЫЙ, ЩЕГОЛ!
- Это что ещё за персонажи?
- Это мои соседи. Хлыш, Вялый и Щегол. Молодая семья. Замужняя пара и маленький ребёнок.
- Хлыщ, Вялый и Щегол? Где здесь имена членов молодой семьи?
- Жена – это Хлыщ. У неё фамилия Хлыщева. Она жена Щегла. А ребёнок постоянно спит, поэтому я называю его Вялым.
- И сколько длится процесс ора на стену?
- Около получаса. В конце этой процедуры я тупо вырубаюсь и просыпаюсь уже на утро, когда пора идти на мою любимую работу – в студию канала “Спорт”.
- Что вы думаете о такой нудной передаче как “Дополнительное время”? Это там, где показывают, каким лыжным воском надо смазывать лыжи, как эластичный бинт вокруг ноги обмотать, показывают весёлые видеонарезки со всяких спортивных состязаний.
- Я к этой программе не имею никакого отношения. Орать о бинтах и хоккейных масках я не имею никакого желания. У меня слишком много дел. Сейчас, например, выпускаю книгу “Децибелы в моей жизни или болевой порог слышимости. Ностальгическое.” До этого я уже выпускал книгу стихов “Маяковский бы обделался от страха”, но она не была принята критиками, и теперь я перешёл на малую прозу, на философские размышления о жизни, о природе, о водомерах в осенних лужах, о маленькой хромой гусенице, которую я обнаружил десять лет назад. Иногда я грущу, дую на замёрзшее окошко и рисую на нём сердечко. В душе я ГРУСТНЫЙ сентиментальный парень.
- Ах, как это прекрасно! Девушкам будет приятно почитать эти строки. Ведь за образом зверя с советской причёской, оказывается, скрывается сентиментальный парень, который любит всё живое.
- Да, я такой.
- А какие планы на ближайшее будущее, Дмитрий?
- Устроиться в паспортный стол. Хочу, чтобы российские паспорта получали, только настоящие ПАТРИОТЫ, неравнодушные к проблемам РОССИЙСКОГО триатлона! Людей, в глазах которых не увижу патриотического огонька, буду лично гнать пинками до границы с Китаем. Мне плевать. Я такой, какой есть! Хочу, чтобы мне на день рождения подарили небольшой ядерный комплекс.
- Я слышал такое мнение, что вы не особо уважаете футбол.
- Да, это так. К футболу приковано слишком много внимания. Где мотобол? Где трансляции по фризби и слэмболу? Где, мать его, гиревой спорт? А вейкбординг? А спидскиинг? А? А? ААААА!!!!!!
- Тише-тише-тише! Да уж, есть пробелы. Никто не отрицает.
- Конечно, не отрицает! Ещё бы! Где спелеология? Где мой любимый зорбинг?
- Зорбинг? Это что ещё за хренотня?
- Спуск человека в круглом прозрачном шаре с горы. Понимаешь? Шар из поливинилхлорида! Человека помещают в этот, нахрен, зорб и спускают его с горы. Это массовый вид спорта, а его у нас не показывают. Хилл-ран-зорбинг, аква-зорбинг с сидящим внутри зорбонавтом, зорбинг внутри аэротрубы. И это, нахрен, не интересно массам? Это, охренеть, как интересно широким массам! Задолбали со своим футболом! Бухайте в спорт-барах, выберите любимого зорбонавта и болейте за него, сколько вашей душе угодно! Зорбинг!
- Не кажется ли вам, что зорбинг – это первосортная галиматья?
- Галиматья? А ты хоть раз смотрел соревнования по харнес-гидро-зорбингу? А? А ран-гидро-зорбинг, когда человек несётся с горы в зорбе, наполненном водой? Ты видел глаза человека в зорбе?
- Нет, не видел.
- А у него в глазах страх! Понимаешь? Первобытный страх и мысли: “Нахрена я полез в этот сраный шар? Нахрена?” А ответа нет! Зорб несётся в ад вместе с зорбонавтом! Фанаты зорбинга ликуют и скандируют: “Kill! Kill! Kill!”, и в этот момент ты понимаешь – это и есть спорт в чистом виде. Не какой-нибудь там футбол, на который женщины и дети ходят, а настоящий спорт тридцати идиотов! Тридцати разгорячённых мужиков, которые вырвались из офисов и готовы ради зорбинга на всё!
- Дмитрий, и всё же я предположу, что большой аудитории у такого спорта никогда не будет. В России даже не знают имена зорберов-чемпионов.
- Вы не знаете Вениамина Жоова? А Геннадия Заборского? А шведа Олафа Густавссона? Вы где, нахрен, живёте? Веня Жоов – первый русский чемпион в сноу-хилл.-ран-зорбинге! Как такое не знать? Всё, принято решение! Снимаем из эфирной сетки программу “Путь дракона” и вставляем вместо неё видеоотчеты о зорб-фестах.
Слышу в телефонной трубке странные звуки.
- Дмитрий я слышу какие-то чавкающие звуки? Что там у вас происходит?
- Мимо меня пробегает Бьорндален. Боже, его слюна летит в мою сторону! Боже! ААА!
- Дмитрий, что там происходит? Дмитрий! Алло!
- Чёрт возьми, слюна Бьорндалена попала в овраг и образовала новый водоём! Люди тонут! Анфиса Резцова и Магдалена Нойнер добивают тонущих из своих новых винтовок! На воду спущены шлюхи! Господи! Что здесь происходит?! Это Оберхоф! Это чемпионат мира по биатлону, господа! Такого вы больше нигде не увидите! Россия! Россия! Футбол тихо стоит в сторонке и нервно курит, когда слюна Бьорндалена грозит человечеству новым наводнением! Боже, это такой кайф! Кайф!!!
- Дмитрий, что там за шлюхи спущены на воду?
- Представители антидопингового комитета! Они уже в воде! Наши эритропоэтиновые монстры ликуют! Никаких больше проверок и дисквалификаций! Россия! Россия! Боже, только не это! Только не это!
- Дмитрий, что там происходит? Дмитрий!
- Бьорндален хочет высморкаться! Оберхоф через минуту превратится в болото! Надо бежать!
- Куда вы намерены бежать, Дмитрий?
- В Россию! В Россию! Из Оберхофа, где сейчас происходят невероятные вещи, которые поднимут рейтинги биатлона на небывалую высоту! Россия! Россия!
- Дмитрий, с вами точно всё в порядке?
- Боже, сопли Бьорндалена несутся на маленькую немецкую деревню! Резцова, спасайся! Ярошенко, Чудов, Черезов! Хватайтесь за мои волосы и плывём! Боже!
- Дмитрий? Дмитрий!
- АААА!!!!
На этом телефонный разговор с Дмитрием Губерниевым прервался. Будем надеяться, что ему и нашим спортсменам удалось спастись из адского месива, устроенного в Оберхофе. Россия, вперёд!
Напоминаю, что это интервью - выдумка от начала до конца, не имеющая никакого отношения к реальным событиям и людям. Улыбайтесь!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума